ChoJeeGon@KOREA

很珍惜
一直以來都是
可是當他們無預警崩解的那一刻
我卻束手無策

(是壞文，好心情就別看囉)

這一次
是真的傷到了

我沒想過事情怎麼發生成這樣的
崩解後踩著碎片一步步探討
每一秒都是折磨
是不是做得還不夠好還不夠多
是不是我真的不應該...

其實很多時候我都覺得我不夠好
可是卻無法分辨是沒辦法好
還是我根本就不願意變得更好
太安逸也太幸福
被保護得太完整
外面那些險惡醜陋完全不了解
現在要開始懂了
可是我好害怕前進一步就是懸崖
逃避也是一種面對
永遠都能為自己找藉口
好累
真的

需要一個靠岸
會全心守候
能滿心信任
願意就這樣可以有個人靜靜聽我說

曾經
我說得太多卻聽得太少
當我漸漸學著聆聽
卻又失去了說的能力
幾曾何時我開始包裝自己不讓別人入侵
真的不能怪別人不了解
而是我根本就不給機會讓他們去了解
累積越多就越不能自我
有人願意聽聽現在的我嗎?

怎麼會變成這個樣子?

我對著曾經很愛的世界喊出內心深處的疑問
看著即將崩解卻無能為力
看著一片片凋零的碎屑
是不是始終只有我在乎著?

忍耐可以當作一種修行
但我還沒有成仙更還沒辦法做到
也會有無法承受的時候
還是因為我不夠好的緣故吧

不想要這麼沒志氣
也不想就這樣屈服
勇氣一次次被踐踏
就這麼不值得珍惜嗎?

很多事情你們沒想過其中是有很多原因存在的吧
沒有人在care不是自己的事的
或許真的是好傻好天真

從小到大
一直以來我都很愛上學
雖然不是很愛學習
可是可以看到大家我就覺得人生很美好很開心
第一次不想上學是國中的事
那段不太像人過的日子
內心扭曲思想偏差行為脫軌(好像也沒這麼嚴重啦= =)
這是第二次
連全勤都不想拿了

我不想害人可是我不能說謊
你們懂嗎?

從小到大
一直以來我都很愛家
雖然不是沒有爭吵過
可是我總覺得能找到五個這麼合的人是一件很值得高興的事情
在外人看起來或許是五個怪咖
可是又怎樣呢?
至少我們感情那麼好
至少我們都是彼此的避風港
至少我們的心都是連在一起的

我不想被冷落可是我更不想這麼僵
你們懂嗎?

很多話怎麼說都不對
是不公平
或許我還不夠大
沒辦法體會那些
我純粹想說我內心真正想說的

越傷人的話往往都是越親密的人說的

可以準確無誤的傷害
就算能逃我也寧願就這樣被射一箭
好讓自己明白

怎麼定位我自己
其實我已經想了很久了
很多不該說的話我都沒說
存在自己心理再來見證對不對
結果卻常常是錯的
所以漸漸的我也不太敢相信自己了
只好就隨波逐流 得過且過
我害怕內心惡魔的那一面又跑出來了

善良的人
一直都是我最想成為的人
寬容 諒解 體貼
是不是什麼都沒做到...

想想有多可笑
這一切
找不到出口就連怎麼進來的也不知道了

現在的我
很不會講話
已經忘了該怎麼表達自己了
嗯

連數學也這樣對我...

已經忘了上一次對著電腦哭是什麼時候了
可是今天卻忍不住了

哪一天可以逃的話
我真希望我能狠得下心來一次就好
沒有人找得到我
等我康復再以全新的面貌面對大家
嗯